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En estos días me ha depertado de nuevo la emoción de pintar y dibujar.
Cuando estudiaba el bachillerato no podía tener un día sin pintar, ya sea en acrílicos, acuarela o dibujo a lápiz.

Guauuuuu! que gozo tan exquisito ver un lienzo o papel en blano y transformarlo en “tu creación”.

Ya lo decidí y este fin de semana visitaré la Casa Serra, una tienda de Arte que está en el Centro de la Ciudad de México, una que nunca fue tan cara como en otros lugares para encontrar material de Arte.

Estoy super-emocionado de volver a oler las pinturas, de embarrar mis dedos con pintura, grafito y acuarelas.

De lo que más recuerdo de mis habilidades para dibujar, fue cuando estaba en sexto grado de primaria, estaba enamorado de mi maestra de quinto.
Al yo no estar en su grado me llamaba a su salón para que le dibujara mapas, siluetas, plantas, etc. me sentía realizado por complacer a esa belleza andando.
Yo le decía “lástima que usted está mas grande sino le pedía que fuera mi novia” y ella me contestaba “lo malo es que estás muy jovencito sino te decía que sí con mucho gusto”.

Cuando la ví con su novio se me rompió el corazón, pero también en mi cerebro de escuincle me vengué al hacerme de novio a la más bonita de la escuela, mi querida Cecilia y se la pasaba frente a ella, ja, ja, ja, -qué ingenuo me ví.
Pero eso funcionó muy bien porque posterior a eso casi ya no me hablaba para que dibujara, entonces -algo sintió, algo llamado celos Ja, ja, ja, ja

Siguiendo con el tema de pintar…

De que si llega a ser Arte universal, -eso me vale madres, yo pinto por placer.

Uno de los artistas que primero me movió a pintar fue Hieronymus Bosch (el Bosco), así que ahí les dejo una parte del Jardín de las delicias terrenales, pintado en 1504.

Aquí está una versión más grande:
garden of earthly delights

Esta noche celebramos un año más de nuestra independencia.

No tomen mucho.

Yo tomaré un delicioso mezcal que me traje de mi viaje a Huatulco, claro acompañado con unas tostadas de pata, tinga, picadillo, etc…

Todos los que viajamos en el Metro de la Ciudad de México podemos ver como infinidad de personajes anónimos le pegan una tremenda “restregada” a los traseros de las que viajan en los andenes.

En algunas ocasiones hasta se enojan los infractores y contestan: “pu’s vete en taxi si no quieres que te toquen”.

Cuando escuchas a unos metros una cachetada, es porque ya una mujer ha podido contestar la ofensa.

Una vez vi un cartelito hecho a mano que decía:
“Mujer si sientes una mano que no es tuya, tienes dos opciones o te pones flojita y cooperas o te bajas… y tomas un taxi. Atte. “tu servilleta” el de atrás.”

A propósito de eso, las japonesas ya podrán viajar sin la famosa “restregada” del metro:
Japanese women can now travel in women-only train cars to avoid groping

Todos hemos visto los anuncios de Axe con respecto a tener una novia en lugar de hacer cosas “maravillosas” como obtener un diploma de puntualidad en los Boys Scouts, obtener el mejor record en un video juego, etc. etc.

ACTUALIZACIÓN
En los comentarios quieren la liga de donde los tomé.
La verdad es que no me acuerdo en donde los ví y bajé a mi computadora por primera vez, pero BUSCANDO en Google encontré que en Adverbox lo mostraron.
Axe

Eso me recuerda los días de la adolescencia, cuando me levantaba, veía mi cara en un espejo y ¡OH NOOOO! un barro.
-Tendré que hacerlo desaparecer para antes de mi cita con Lupita
-Ya son las 5 de la tarde y se sigue viendo horrible

-Lupita, ehhh, sí, fíjate que no podré ir, este, tengo que hacer algo en la casa y ya sabes que le debo muchos trabajos a mis padres.
-Sí nos vemos mañana
-No mejor el sábado, es que estos días estaré muy ocupado.

Eso me sirvió para poderme leer unos cuantos libros, digamos que yo lo llamaría al estilo Doctor Chunga: “leer a huevo por falta de personalidad suficiente, de posicionamiento frente a nuestra querida media naranja, por exactamente falta de huevos y no afrontar mis defectos”.

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En San Francisco California existe una calle donde puedes pasar a comprarte todas las delicias orientales.
Cada semana, de camino al departamento de mi amiguita irlandesa compraba un par de deliciosas sopas “wonton noodle soup”. Era algo sencillo, pero sabía a gloria.
Claro que las acompañábamos con un six de cervezas chinas Tsingtao.

Ahorita que estoy trabajando desde las 3 de la mañana se me antojó al ver las fotos del sitio llamado Polar Inertia.

Hong Kong Noodle Shops

Este video me recordó que en bachilleres tenía tantas faltas en Química 3 que la maestra ni me conocía.
La táctica era estar al límite de faltas y así mantenía mi vida escolapia.

Mi amiga Sonia que me prestaba sus apuntes me dijo que al día siguiente había examen de Química, le pedí sus escritos y estudié toda la tarde.

Al día siguiente llegué, le pedí a la maestra mi examen, se me quedó viendo y me dijo “a desconocidos no hago examen”. Ja, ja, ja, ja. Mis cuates de clase se “míaron” de la risa, hasta yo también me reí, aunque al final me mandó a extraordinario por las faltas.
Bueno, en el extraordinario me saqué 8.2

En nuestro recorrer por el mundo “chelero” hemos visto como los verdaderos gurús de como abrir una cerveza nos muestran sus grandes trucos.
En otras ocasiones vemos al niñito mimado pedir un destapador en medio del bosque.

Cuantas veces hemos “quedado bien” con una “nalguita” al destapar su cerveza utilizando diferentes técnicas.

La que a mí me trajo más dividendos fue la destaparlas con las muelas. Los que no se atrevían, caci cerraban los ojos al notar que sin titubeos destapaba las chelas de esa forma.
Claro que ya con los años no es tan fácil, el esmalte de algunas muelas puede perderse.

Un amigo de la adolescencia (el Magaña) que trabajaba en un cabaret sabía destapar hasta ocho cervezas en el piso al mismo tiempo, todo un magazo. Ahora trabaja de chef en Los Angeles.

En fin, existen muchas formas de abrir una cerveza.

1000 Arten ein Bier zu offnen

Si alguién ha vivido o visitado el Área de la bahía en San Francisco, Oakland y San José o en Los Angeles, no puede negar que los tacos más cercanos a lo mexicano son los que venden en los camiones estacionados en puntos estratégicos. Aunque también existen en otros Estados de la Unión Americana, me parece que en esta zona es donde existen más de ellos.

Mientras que los gringos van a las “mexican taquerias” nosotros llegábamos pidiendo nuestro taco con salsa super picante.

Allí sí encontrabas lo verdadero, salía uno bufando de lo picoso.

Una vez invité a mi amiguita irlandesa y la primera vez lloró media hora por la salsa de uno de esos camiones. Uno que está en el Orange Park de South San Francisco. Posteriormente ella se acostumbró.

En ese parque solía jugar un futbolito con los compatriotas de diferentes Estados, unas verdaderas patadas si no te ponías vivo. Jugábamos de a los tacos y chelas.

Al terminar comprábamos allí nuestros respectivos tacos, “bamos a la tiendita mexicana por nuestras “chelas bien helodias” y nos encaminábamos a alguna casa de los recién perdedores.
Ya estando allí hasta jugábamos cartas,”conquian” o “briscas”, ja, ja, ja, nos traíamos unos buenos dolaritos extras.

En fin aquí están algunos sitios que muestra algo de las pinturas que se encuentran afuera de los famosos camiones de tacos.

taco trucks

Taco trucks net

The Great Taco Hunt

Veo en menéame unos consejos para ese “terrible mal” que es la masturbación.

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caeré.NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO

10 Pasos para No Masturbarte - ForoCristiano.com

Parece que yo sí fallé en todos los puntos. Ni modo tengo pelos en la mano, gracias a una vida llena de masturbación. Al infierno me iré con todo y mi material erótico.

1) No puedo pedir perdón, porque casi toda mi adolescencia giraba alrededor de la lujuria. Desde verle las piernas a la maestra de Ecología hasta levantarle la falda a la prima lejana.

2) Yo nunca he sentido culpabilidad, al contrario he sentido un gran alivio al hecharme una paja a salud de algún buen culo.

3) Me gusta estar sólo para leer lo que yo quiera, hasta tengo unas novelas eróticas de re-chupete.

4) He leído la Biblia y eso no tiene nada que ver con reprimir mi sexualidad.

5) Bueno, casi ya no veo la tele-mierda, pero de por sí cada programa tiene una fuerte carga sexual.

6) Recuerdo que visitaba la iglesia que estaba frente a la casa de mi Madre, tan solo para invitar a salir a las chavas del coro.

7) Tendré que quemar toda mi preciada colección de novelas, comics y libros eróticos.

8 ) Eso si va estar cabrón, porque me la paso todo el día en Internet, aún si estoy trabajando.

9) Ni modo ya caí en el pecado, porque en la secundaria íbamos a la casa de mi amigo Israel e invitábamos a la muchacha que ayudaba en su casa a masturbarla y que nos masturbara. MMMMmmmhh quee rico.

10) Tendré que probar en mi segunda vida, porque en esta ya la cagué por masturbarme en forma constante.